Spazio ceduto ad amica cattolica

Ti sei appena sposata e non sai come comportarti a letto con il tuo Maschio? Hai paura di sembrare sensuale a letto? Ho la soluzione per i tuoi problemi. Perché io, Abigail, ho scritto una guida per la prima notte di sesso riproduttivo della Femmina Unta del Signore!

- I preliminari non esistono nel sesso riproduttivo. Perciò non puoi assolutamente succhiare, leccare o ciucciare il pene del Maschio;

 
- Non lasciare che il Maschio metta la sua bocca sulla tua vagina, Mai;

- Tagliati un po’ i pelli della vagina affinché il Maschio riesca a introdurre meglio il suo pene;

- Baci sulla bocca sono permessi, ma con delicatezza. Non si può succhiare la lingua del partner;

- Pancia e grasso fanno sì che il Maschio perda l’erezione, perciò mantieni la forma! Fai la Dieta in Cristo e l’Unto programma di esercizi Training con Abigail;

- Per facilitare la penetrazione, il mio consiglio è ungere la vagina con dell’olio benedetto;

- Posizioni tipo: “a pecorina”, “pollo arrosto”, “in piedi” ecc, semplicemente non esistono nel sesso riproduttivo. L’ideale è che il Maschio stia sempre sopra la Femmina per dimostrare la sua superiorità, mentre lei rimane sdraiata con le gambe divaricate aspettando il seme che sarà schizzato nella sua vagina attraverso il pene del Maschio.

- Non provare il sesso riproduttivo con la pancia in giù perché il Maschio può sbagliare l’entrata della tua vagina e mettere, senza volere, nel tuo ano;

- Durante la penetrazione non muoverti;

- Mentre il Maschio compie il “su e giù” della fecondazione della tua vagina, preghi ad alta voce e se possibile parla in lingue! Ciò è gradito al Signore e le chance che tu sia fecondata aumentano;

- Se durante l’atto, il Maschio ti molla uno schiaffo, non ci badare, perché sappiamo che i Maschi sono un po’ violenti di natura. Inoltre, può anche darsi che tu stia facendo qualcosa di sbagliato, perciò stai attenta;

- Non permettere al Maschio di succhiarti i seni, perché essi serviranno per alimentare il futuro pargolo Unto. Giocare a fare la mamma del Maschio nemmeno per sogno, è del diavolo;

- Se il Maschio, distrattamente, eiacula fuori dalla tua vagina, cerca di mettere tutto lo sperma dentro, così non sprecherai il miele della riproduzione;

- Se ti senti nervosa, metti un cd Unto di musica Gospel, divarica le gambe e rilassati nell’Unzione;

- Dopo l’atto, alzati, pulisci il sudore del tuo Maschio, rifai il letto e vai a fare un piatto di pasta, perché il tuo Maschio sarà affamato.

Allora, Femmine Unte in Cristo, spero di essere stata d’aiuto. Io, Abigail, sono sessuologa in Cristo e so come si fa. Gloria al Signore 3 x!!!

Gesukini

Dopo la versione blasfema di bikini, il burkini, è nato il gesukini, il costume da bagno della donna cattolica moderna.

I problemi di bere!

Si sa che quando si alza il gomito uno spara un sacco di cazzate, heehehehehehe

Gessù e tecnologia moderna

Adesso ho capito il perché  non è ancora tornato... aspetta lo sviluppo della tecnologia!

Libero arbitrio

Consigli Talebani

Le donne, per le religioni, sono degli esseri inferiori, che devono soccombere ai loro mariti... Per calmare una donna ribelle, cosa si può fare? Una bella lapidazione e via, se non muore, obbedirà!

XI Comandamento

Adesso ho capito!

Dio è gentilezza

Tutto si può dire tranne che sia maleducato. Infatti ordinò a Mosè di andare dal faraone per chiedergli di liberare il Suo popolo... Ma si sa che il faraone era testardo e così Dio fu obbligato a uccidere. Egli non vorrebbe, ma quando ci vuole ci vuole.

Oh Madreeeeee

Secondo voi, J.C. (Jesus Christ) trollava sua madre come J.C. (Jean Claude)?

La forza della fede?

Mi chiedo, perché i religiosi hanno tanta paura del contradditorio? Perché devono combattere tutto e tutti quelli che non condividono le stesse allucinazioni? Le religioni funzionano solo quando sono un blocco monolitico, perché appena uno dissente (anche fra di loro) o viene rimesso a posto oppure eliminato. Prima bruciavano i libri, adesso cercano di cancellare le pagine non allineate, ma fortunatamente il libero pensiero ha sempre resistito...

Come sarebbe?

Come sarebbe un mondo senza religione? A mio avviso sarebbe migliore, perché le grandi tragedie dell'umanità hanno quasi sempre come "scusa" le religioni. Ma elimanare le religioni non vuol dire imporre l'ateismo alla gente. L'ateismo non va imposto, perché come abbiamo visto, il pseudo ateismo comunista ha solo cambiato la fede in una religione con fede nello Stato e nei suoi dirigenti. L'ateismo deve essere, per essere davvero ateismo, una profonda consapevolezza interiore.

Omaggio ai segnalatori

La "segnalazionite" è un'infezione che colpisce il cervello già debilitato da "chiesopatia". Colpisce soprattutto soggetti permalosi, senza vita propria che navigano, come degli zombi, sulla rete. Questi soggetti, affetti anche da delirium tremens, credono che un essere immaginario applauda ogni volta che pigiano il tasto "segnala". Inoltre credono pure di garantirsi un posto in paradiso con questa semplice e infantile operazione.

Posologia: Deridere questi soggetti ad oltranza può essere una cura efficace. In ultimo caso, segnalarli, facendo così, che abbiano uno shock da segnalazione.

Avvertenze: Mai cercare di ragionare con loro, perché a causa dell'infezione (quasi sempre acuta) perdono la capacità uditiva e la ragione.

I dubbi di Willy Wonka

Alleluia, sono risorto

Figliuole e figliuoli, come sapete io non vi ho MAI chiesto (direttamente) di segnalare nessun gruppo, pagina o profilo perché credo che tutti abbiamo diritto a dire quello che vogliamo (purché si rispettino le regole). Tuttavia c’è un gruppo di fanatici che comincia ad essere fastidioso e non ci si può nemmeno ragionare. L’ultima trovata loro è far segnalare un caro amico mio e lui, giustamente, mi chiede cosa c’entri.
Perciò, vi chiedo di denunciare questa pagina, anche perché secondo i termini di Facebook, sarebbe illegale creare delle pagine di segnalazione. Ma come sappiamo i cattottusi non sanno leggere, perché se sapessero non sarebbero più credenti.
Pace et bene

Gesù Ubriaco (quello vero)