15 motivi perché tu non debba fare il rimming

Il nostro amatissimo e “amigo” papa ieri ha parlato di gioia, ed io ho voluto scrivere questa lista perché tanti cristiani provano gioia (e io dico orrore) nel rimming. Questo è un problema sociale e anche dottrinale molto grave. Per chi non lo sa, il rimming consiste nella pratica del sesso lingua ano, ovvero, la persona mette la lingua nell'ano e lo lecca in vari modi. ORRORE IN CRISTO, VERO? Dunque, per questo ho deciso di scrivere un post di utilità pubblica mostrando i “15 motivi perché tu non debba fare il rimming”. Siete pronti per le polemiche piene d’unzione? Allora, let’s go, popolo di Dio!!!

- La tua lingua non è un pene;

- Se ti viene questa voglia demoniaca, comprati un gelato;

- Ti soprannomineranno boccuccia di Satanasso;

- Chi lecca un ano ha la testa piena di cacca;

- Avrai cattivo alito;

-  L’ano non è un lecca lecca;

-  Molti uomini chiedono alle loro partner che pratichino il rimming nel loro ano. Questo è il primo sintomo dell’omosessualità… il passo successivo è sedersi sopra un pene:

- Possono defecare nella tua bocca;

- L’ano può inghiottire la tua lingua, e poi?;

- Hai messo la tua lingua in un ano? Congratulazioni, sei appena stato/a incluso/a sulla lista VIP di Gesù per finire nell'Inferno;

- Parecchie persone hanno già perso le corde vocali realizzando questa pratica;

- Giovanardi ha la faccia di chi non lo pratica;

- Io non lo farei nemmeno per tutto l’oro del mondo;

- Papa Francesco non lo fa;

- Gesù nemmeno.

DIO È TUTTO, RIMMING NON È NIENTE!!!

Razzismo, autocritica

Esempio di negro di anima bianca (convertito al cristianesimo, per la Sua Gloria!)

“Il razzismo?



Sì, ma spesso sono i negri o i marocchini a provocare.

Facciano sana autocritica. 

Quante volte vediamo dei negretti, ma anche negroni circolare per strada in vestiti da vù cumprà? 

Quante mercanzie fatte male vediamo sulle spalle di queste persone, sulle bancarelle o semplicemente estese per terra, eccetera?


Potrebbero farne a meno.

 Costoro provocano gli istinti peggiori e se poi si arriva anche alla violenza o al sequestro (lo ribadiamo: roba da mascalzoni), facciano un sano esame di coscienza: “forse questo ce lo siamo cercato anche noi? Potevamo non essere così negri!"

Basterebbe, per esempio, proibire o limitare ai vù cumprà di esporre la loro mercanzia per la via pubblica per attutire certi impulsi, oppure vietare ai maschi l’uso di certe tuniche che lasciano immaginare chissà quali tesori nascosti e basta un filo di vento a sollevare o proibire l’uso di kefir oppure turbanti che ci turbano.”

Avanti con Abby, non abbiate paura di spararla grossa: DIO È CON NOI!

 

15 motivi per dire no al Matrimonio Gay

 

15 motivi per dire no al Matrimonio Gay

 

 

Oggi voglio proprio dire la mia sulla polemica che da giorni non mi fa più adorare e lodare GOD (Dio in inglese) come vorrei. L’argomento in questione è il famigerato MATRIMONIO OMOSESSUALE!! Penso di non dovervi dire che sono contra, vero? Tanto perché lo sappiate, e capiate quanto è sbagliato, ho deciso di scrivere questo bello post elencando “15 motivi per dire no al Matrimonio Gay”. ALLELUIA, CRISTO GESÙ!!

 

 

 

- Vagina + pene = bei bimbi unti. Pene + pene = spreco di latte unto;

 

- Lottare affinché degli HP (Omosessuali passivi) non abbiano gli stessi diritti di noi etero innanzi alla legge è un atto di amore a Dio;

 

- Ve lo immaginate l’orrore che sarebbe se il vostro figlio vi annunciasse di volersi sposare Gennaro il meccanico? Cosa direbbero in paese?;

 

- E’ grande la mancanza di uomini in giro e se il matrimonio gay fosse legale in Italia ci sarebbe una totale scarsità. Cosa farebbero le nostre credenti nubili, che cercano i maschi Unti guariti dall’omosessualità?;

 

- Sesso anale (sesso degli omosessuali passivi) e sesso linguale (sesso delle lesbiche mascoline) sarebbero considerati atti normali;

 

- Ve lo immaginate se il vostro figlio si entusiasma all’idea del “matrimonio civile per tutti” e volesse sposarsi una pecora?;

 

- Lottare contro la corruzione o contro le disuguaglianze è troppo cliché e demodé. Rendere la vita degli omosessuali un inferno è molto più interessante e Dio approva;

 

- Vagina + pene = sesso riproduttivo. Vagina + vagina = strofinamento satanico!;

 

- Chi ama deve aver il diritto di sposarsi? NO. Il matrimonio è stato creato per la riproduzione umana e perché le donne credenti possano sfottere le zittelle che loro sono state capaci di trovarsi un marito. L’amore è solo un dettaglio e non possiamo prenderlo in considerazione;

 

- Il focolare è il regno di una Femmina Unta. In un matrimonio fra due uomini, chi svolgerà il ruolo naturale della donna che è cucinare, lavare, stirare, pulire ecc? E fra due donne? Cosa inaudita, due donne senza un Maschio Unto che le comandi? Dio non approva!

 

- Se due lesbiche si sposano, i vicini sicuramente si lamenteranno dell’odore di baccalà e di cuoio bruciato che esalerà da quella casa di perdizione a causa del loro strofinamento!;

 

- Se Gesù vivesse sulla Terra, dimostrerebbe il suo amore puro e sarebbe il primo a protestare contro il “Matrimonio Omosessuale”;

 

- I bambini sono molto forti. Loro sopportano vedere le Femmine che sono picchiate a casa dal Maschio, la miseria, la fame, la violenza... ma sarebbero completamente influenzate se vedessero una coppia di omosessuali passivi o di lesbiche mascoline che si sposano;

 

- Il Santo Padre non sposerebbe mai un altro uomo (ok, tranne Gesù, ma non c’entra).

 

- Dio nemmeno!

 

 

 

Io, Abigail, non sono omofoba, e non ce l’ho con i gay, purché si pentano della loro vita di dissolutezza peccaminosa e scelgano di diventare ex omosessuali, o nuovi etero, per la gloria del nostro Dio!

 

15 MOTIVI PER NON PRENDERE NELL'ANO NEI CESSI DELLE DISCOTECHE

Dovuto al grande numero di HPs (homosexuals passives, omosessuali passivi in inglese) mondani che leggono il mio blog, ho deciso di scrivere sui pericoli di fare sesso nei cessi delle disco! Credetemi, ciò succede più di quanto immaginate, ci sono addirittura delle persone che sono viziate in questa modalità di fornicazione anale!!

 

Tutti i tipi di fornicazione anale è peccato, ma vale la pena leggere questi 15 motivi perché tu non debba dare via l’ano nei cessi delle disco!!

OH, DILUVIO DI BENEDIZIONE!

 

 

1 - Puoi perdere l’equilibrio e cadere di faccia dentro il cesso;

 

2 - Ti additeranno come la “passiva satanica dei cessi”;

 

3 - Puzza da morire;

 

4 - Chi lo prende nell’ano nei cessi ha più chances di sviluppare l’emorroide, dicono gli studi;

 

5 - Gesù ti guarda;

 

6 - La donna delle pulizie ti disturberà bussando alla porta;

 

7 - Possono ingannarti e ficcarti una bottiglia nell’ano anziché il pene;

 

8 - Crederanno che stai sniffando chiuso nel cesso;

 

9 - Non riuscirai più a camminare, né a ballare e correrai dei seri rischi di diventare paraplegico;

 

10 - Sporcherai i pantaloni;

 

11 - Farai una figuraccia sporcando con le tue feci il pene del tuo compagno di fornicazione;

 

12 - I cessi sono luoghi di fuoriuscita non di entrata;

 

13 - Non leggerai mai nella Bibbia di qualcuno che prendeva nell’ano nei cessi delle discoteche;

 

14 - Paola Binetti non lo fa;

 

15 - Gesù Cristo nemmeno.

 

 

Bene, come sempre io, Abby, sono venuta a portarvi una parola di vita secondo la Bibbia e i sani principi cristiani.

 

 

GUIDA DEFINITIVA AL SESSO PER I TIMORATI DI DIO

Siete stanchi di non sapere quali posizioni sono permesse durante il sesso riproduttivo (perché sappiamo che il sesso dev’essere fatto solo ai fini di riproduzione)? I vostri problemi sono finiti perché io, Abby (La Serva del Signore, la leonessa della tribù di Giuda, la germoglia del re Davide), vi insegnerò una volta per tutte come fare del buon sesso senza commettere peccato.

Quando ero mondana e non vivevo secondo i dettami unti della Santa Madre Chiesa devo ammettere che ero molto vuota, e subito trovavo qualcuno che mi riempisse, ma adesso che sono una donna nuova, una femmina Unta, aspetto con ansia il giorno che troverò il mio Maschio Unto, colui che mi aprirà e mi porterà verso terre fertili con il suo bastone, come Mosè spalancando il mar Rosso e penetrando verso l’ignoto, ma guidato da Dio.

Smorzacandele MAI PIÙ! GLORIA, ALLELUIA 3X!

Tipica faccia di un Maschio Unto che ha dei dubbi. Ricordatevi, il dubbio è del diavolo. Chi ha Dio nel cuore, ha solo certezze!

Posizione More Ferarum (volgarmente conosciuta come “a pecorina”)

Questa è una delle posizione più umilianti per la Femmina Unta perché essa rimane prostrata come una bestia, mentre il maschio inginocchiato la penetra.

Io non credo nell'Evoluzione. Una coppia umana non farebbe mai sesso in pubblico e una donna non accennerebbe mai mentre lo fa!

Le bestie sono degli esseri che non possiedono un'anima, allora la Femmina che fa la mucca con il Maschio maledisce e impuzzolisce la sua anima.

Sesso Orale (volgarmente conosciuto come deepthroat o pompino)

Il piacere di portare l’organo sessuale in bocca è condannato dalle leggi divine. La bocca è stata creata per parlare, ingerire gli alimenti e la lingua per apprezzare i sapori... La donna, inghiottendo il seme, non rimarrà incinta.E l’uomo, succhiando o leccando la vagina della sua partner, avrà soltanto dei dolori muscolari sulla lingua.

Anche io, quando non avevo Gesù dentro di me, facevo così. Ma Dio mi ha salvata!

Sesso Anale (volgarmente conosciuto come doggy stile o messa nell’ano)

L’ano è sporco, fetido, e possiede milioni di batteri sulle sue pareti. Questo è una vera e propria fogna. Nelle fogne troviamo solo topi, scarafaggi e barboni... La persona che sodomizza o è sodomizzata diventa a sua volta un topo pestilente...

Ecco cosa può succedere a chi fa sesso anale. Una donna religiosa non lo fa, io non lo faccio, suor Clarissa Trombetta nemmeno.

Il suo spirito diventa immondo e maledetto. Peggio ancora se l’atto è di natura omosessuale, perché l’uomo che si macchia di questo terribile peccato ha già firmato il suo viaggio, e timbrato il suo passaporto, verso l’inferno...

Come fare sesso gradito e approvato da Dio (prima, durante e dopo).

- Prima: L’uomo e la donna devono lavare le loro parti intime con un litro d’acqua fresca mischiata ad un cucchiaio di vinaigre (accetto) e un cucchiaio di sale grosso.

- L’atto in sé: La donna deve sdraiarsi con le gambe divaricate e aspettare il membro irrigidito del suo partner per iniziare la penetrazione. L’uomo, dopo aver penetrato la donna, non deve sfiorarle i seni, perché la femmina in questo momento starà concentrata sulle preghiere. Infatti la donna deve pregare durante l’atto affinché il Signore aiuti lo spermatozoo a trovare e fecondare l’ovolo sano.

La posizione è giusta, ma lei non sembra pregare... forse parla in lingue!

- Dopo: La coppia deve pregare, chiedere perdono per aver sentito piacere, che è proibito, durante l’orgasmo.

IMPORTANTE, LA PENITENZA:

Flagellarsi con un bastone di bambù può essere un’ottima idea per purificarsi e espiare i peccati.

Adesso non potete più dire di non sapere come si fa del sesso riproduttivo senza commettere peccato.

Questa guida definitiva è stata ragionata e approvata da me, Abby e da Dio. 

Applausi a Gesù, clap, clap!

 

Guida definitivo della depilazione cristiana femminile

 

 

 

Credi che questa sia una guida per insegnarti a depilarti senza peccare? Ti sbagli! Una vera cristiana non si depila in nessun ipotesi!!! La nostra depilazione è lasciare i peli come piace al Signore, ovvero lunghi, belli, come Egli ci ha create!

 

Avete mai visto come diventano le donne che si depilano? Piene di esantemi, somigliante a un torrone! Sapete chi causa tutto ciò? Il Signore, ovvio, che le punisce perché vogliono cambiare qualcosa che è naturale sul corpo della donna.

 

Questa guida dimostrerà i vantaggi di praticare la depilazione cristiana, ovvero, la depilazione che non esiste! Guardate la pioggia di benedizioni:

 

 

 

Vagina: Avete mai immaginato come si sentirà il tuo Maschio se nella vostra prima notte trova la tua vagina tutta depilata? Innanzitutto le vagine depilate sono brutte, raggrinzite, e diventano aspre come la barba di un maschio! Poi, al Maschio piacerà molto di più avventurarsi nella foresta dei tuoi peli Unti prima di versare il suo “latte di fare bimbi” dentro di te, che trovarsi davanti ad un buchetto depilato e raggrinzito.

 

Ascelle: Nelle ascelle depilate il deodorante non si fissa bene, scivola via! Ma se è pelosa, lui rimarrà fermo e tu non ti dovrai preoccupare della puzza satanica di ascelle! BENEDIZIONE PURA!

 

Seni: I pelini sui capezzoli aiutano ad allattare! I bimbi si sentono molto più sicuri e confortevoli, è davvero bellissimo!!

 

Peli sul viso: Conosciuti fra i cristiani anche come baffetto unto! Davvero charmant, soprattutto quando stai pulendo casa e sudi! Il sudore scivola sul tuo viso e dei goccetti rimangono incastrati sui peli, abbellendoti e impedendoli di caderti in bocca!! I goccetti di sudore sui peli sulle labbra riempiono gli occhi del Maschio! BUTTATI IN CRISTO, SORELLA!

 

Gambe: I peli sulle gambe ci riscaldano nelle giornate fredde e ci fanno belle quando usiamo delle belle gonne che lasciano solo le caviglie a mostra!

 

Braccia: I peli sulle braccia sono davvero benedetti! I Maschi amano le braccia femminili pelose, perché così ci fanno delle carezze mentre giocano con i nostri peli! Inoltre abbinano perfettamente ai bracciali rosari e agli anelli preghiere!

 

Sopracciglia: Le donne che fanno le sopracciglia somigliano o a delle prostitute o a delle travestite! A volte capita anche che le loro facce diventano come quella di Ronald McDonald, ovvero con le sopracciglia da pagliaccia!! Le sopracciglia naturalmente folte danno alla donna una faccia seria, Unta, da Femmina Valorosa che prende la Parola sul serio!!

 

Ano: Ausilia l’uso naturale che dio ha dato a questo organo sessuale, ovvero la defecazione! Le feci scivolano molto più facilmente con l’aiuto dei peli, uscendo via più velocemente dal nostro corpo! ESCI VIA, MARCIUME SATANICO!!

 

 

 

Ecco, adesso quando una mondana, una donna vuota, ti dirà che tu ti devi depilare, sai già cosa rispondere! Gesù ama le donne pelose!! EVVIVA I PELI UNTI DEL SIGNORE!!

 

 

Femmina Valorosa che aspetta il suo Maschio Unto per fare del buon sesso riproduttivo, come il Signore approva.

 

 

 

 

Come scoprire se il tuo fidanzato è un omosessuale passivo

Come scoprire se il tuo fidanzato è omosessuale passivo #2

 

Dopo il successo assoluto della prima edizione di Come Scoprire se il tuo Fidanzato è un Omosessuale Passivo, migliaia di ragazze credenti mi hanno scritto perché non sono ancora sicure della vera sessualità dei loro fidanzati. Allora ho deciso di scrivere questa seconda guida con delle dritte per stanarli. Siete preparate per prendere a calci nel ano il tuo fidanzato passivo? Ho preparato questa lista che è puro fuoco con i principali sintomi dell’omosessualità. Penetra in me, Cristo!

 

 

- Da della diva alla Carrà;

 

- Allena i glutei in palestra;

 

- Macchia le mutande quando scoreggia;

 

- Pratica Jiu-Jitsu;

 

- Segue Amici di Maria de Filippi;

 

- Compra con mesi di anticipo i biglietti per i show di Madonna, Lady Gaga o Britney Spears;

 

- Da del maschione, maschiaccio, stallone inseminatore agli uomini;

 

- Porta gli orecchini;

 

- Spalma del dentifricio nell’ano per rinfrescarlo;

 

- Indossa pantaloni attillati;

 

- Fa il colpo di luci ai capelli o li taglia come Gianna Nannini;

 

- Usa con frequenza o ha già usato la voce languida, vellutata e la r moscia per dire cava;

 

- Prova a penetrare il tuo ano quando praticate il sesso riproduttivo;

 

- Ha solo amici palestrati e tu non li hai mai visti con nessuna Femmina;

 

- Succhia la banana prima di mangiarla;

 

- Frequentava le disco gay perché più facile di rimorchiare le “ragazze”;

 

- Ci mette di più per vestirsi di te;

 

- Fa lezioni di GAG;

 

- Toglie la pellicina dalle unghie e le dipinge con dello smalto incolore;

 

- Frequenta i Centri Commerciali solo per “mangiarsi un gelato”;

 

- Depila l’ano e le ascelle per “igiene”;

 

- Usa protettore labiale (ui-ui);

 

- Ti ha già chiamato Paolo senza volerlo;

 

- Si traveste da donna a carnevale;

 

- Fa le sopracciglia;

 

- Sostiene che la Chiesa vada un po’ pesante su ciò che riguarda gli omosessuali (mentre il vero cristiano sa che il Papa è la bocca di Dio);

 

- Porta un piercing nel capezzolo o nell’ombelico;

 

- Quando critica i tuoi vestiti, anziché dire: Troppo scollato, troppo castigato, questa gonna è da puttanazza, ti dice che la cintura non intona con la borsetta o che porti dei vestiti di due collezioni fa;

 

- Alza il sedere quando si deve appoggiare sul bancone;

 

- Fa la coreografia di Like a Virgen quando la canta;

 

- Commenta Uomini e Donne, il G.F. o Amici su F.B. o sul Twitter;

 

- Aveva il pupazzetto di Andromeda del Cavalieri dello Zodiaco quando era bambino;

 

- Sostiene che le donne devono avere gli stessi diritti che gli uomini;

 

- Lavora come visagista, parrucchiere, manicure o pedicure;

 

- Fa il bidet ogni volta che esce da casa;

 

- Se ne accorge quando tagli i capelli o cambi pettinatura;

 

- E’ già finito in ospedale a causa di qualche oggetto incastrato nel suo ano;

 

- Vuole ballare la lambada durante le cene con gli amici;

 

- E’ sensibile;

 

- Ti da della Diva;

 

 

 

Ecco, sorelle, spero che questa nuova lista vi aiuti a trovare questi omosessuali nascosti. E come dice il Santo Padre: Dio non odia gli omosessuali, ma li brucerà nell’inferno, e tu non vuoi finire lì per colpa loro, vero?

Abigail 10, omosessuali 0!

 

 

Come conquistare un Maschio Valoroso

COME CONQUISTARE UN MASCHIO VALOROSO

Lo scopo di una Femmina Unta del Signore è trovarsi un marito. Vedere le coppie che vogliono sposarsi per riprodursi è cosa graditissima al nostro Dio. Tuttavia non tutti vivono questa bellissima realtà. Esistono migliaia di nostre sorelle che cercano un uomo, un MV (Maschio Valoroso) che le riempia la vita! Pensando a queste sorelle ho deciso di scrivere una guida con delle dritte su  “Come conquistare un Maschio Valoroso”. Poiché in chiesa la disputa per un uomo è acerrima, il differenziale ti porrà sicuramente in pole position fra le sorelle nubili! Pronte per i miei consigli? Andiamo, sorelle, sotto questa pioggia di benedizione!

- Trovare il MV che fa per te è il primo passo!! Ricordati che gli ex-gay, gli ex-mafiosi e i parenti stretti di un vescovo o cardinale (ma vanno bene anche quelli del prete) partono in vantaggio sugli altri MV;

- Mantieni la tua magrezza in Cristo, perché le Femmine obese non trovano i MV, altrimenti parteciperai ai matrimoni, semmai, in qualità di testimone delle tue sorelle magre (dovendo anche comprare i regali per loro, che non è l’ideale soprattutto con la crisi.) A questo proposito, mi raccomando, guardate la Dieta in Cristo e Training con Abigail;

- Dimostra interesse al tuo MV attraverso gli sguardi e muovendo i capelli. Però ricordati che non devi mai prendere l’iniziativa, MAI! Chi prende l’iniziativa è lesbica mascolina;

- Cerca sempre di attirare le attenzioni verso di te. Se devi pregare, per esempio, prega più forte delle altre;

- La prima volta che il MV ti parlerà, non guardarlo mai negli occhi! Guarda i suoi piedi, dimostrati sottomessa a lui. La prima impressione è quella che conta;

- Ringrazia l’invito al vostro primo appuntamento lustrando le scarpe del MV;

-  Chiarisci subito che a te non piace la depilazione vaginale o ascellare;

- Offriti per lavare le mutande del Maschio, e quando le starai strofinando (rigorosamente a mano) prega affinché il suo pene rimanga sempre moscio fino al matrimonio;

- Prenditi la responsabilità di preparare il suo cibo;

- Accarezza sempre le tue sopracciglia affinché lui capisca che sono naturali;

- Se farai qualcosa di sbagliato, chiedi perdono in ginocchio al tuo MV;

- Dimostra sempre il tuo interesse per la cucina, per le faccende domestiche, per la cura dei bambini e tutto ciò che ha a che fare con la vita da casalinga in generale;

-  Ricama i vostri nomi sui suoi fazzoletti e sulle sue mutande, e anche su tutto il vostro corredo;

- Crei dei profili di coppia sulle pagine come Twitter, Facebook, Skype... mostrando a tutte che quel MV è tuo;

- Lascia che lui prenda la tua mano solo dopo il quinto appuntamento;

- Sempre che ti accorga che il tuo MV è eccitato, preparagli un tè alla camomilla e mentre lo beve, metti la tua mano sul suo pene e esorcizza l’erezione satanica;

-Non andare mai in bagno quando lui è vicino. Non permettere che lui senta degli odori sgradevoli emanati dal tuo corpo;

- Lava i piedi del MV dopo i vostri appuntamenti;

- Non tagliare le punte dei tuoi capelli perché è dimostrato che i MV amano le Femmine Unte con le doppie punte;

- Fai vedere la tua indignazione ogni volta che vedi una donna che lavora.

Allora, sorelle, vi piacciono le mie dritte? Adesso non ti sposi solo se non lo vuoi! Ogni Femmina Unta può, da adesso, trovare il suo MV!

VIVA DIO, VIVA GESU’, VIVA ABI!!!

20 MOTIVI PER NON PRENDERE NELL’ANO

Abbiamo, come credenti, una missione molto importante ovvero dobbiamo impegnarti nella Lotta Contro il Sesso Anale. Dobbiamo scendere nelle piazze e sulle strade per protestare contro questo atto iniquo! Partecipa anche tu. AVANTI, CRISTIANI!

Vi presento questo post con 20 motivi perché tu non prenda mai nell’ano, guardiamoli:

- L’ano non è la vagina;

- Da dove escono i pezzi di mais non entra il wurstel;

- Puzza;

- Dio ha fatto l’ano per defecare;

- I coliformi fecali possono far cadere il pene del tuo partner;

- Chi lo prende nell’ano ha la cacca in testa;

- Fa male;

- La donna che lo prende in ano autorizza l’arrivo del demone dell’omosessualità e della prostituzione a casa sua, nella vita del suo marito;

- L’ano s’allenta;

- Emorroidi;

- Può far diventare paraplegici;

- Non si può ingravidare prendendo nell’ano;

- Si possono perforare gli organi;

- Non è gradito al Signore;

- Sporca la biancheria;

- Chi ha l’ano largo in paradiso non entra;

- Non è naturale;

- Dove mamma ha messo il borotalco, salsiccia non entra;

- Gesù non lo dava via;

- Giovanardi nemmeno.

Allora, hai appreso la lezione in Gesù? Dite NO al sesso anale!!! EVVIVA DIO!!!

Come soprannominare il pene del tuo Maschio senza essere volgare

Sei stanca di non sapere come chiamare il pene del tuo Maschio in modo amorevole e intimo ma con enfasi della Parola? Non sopporti più i nomi grezzi con i quali i mondani soprannominano il pene degli uomini? I tuoi problemi sono finiti perché io, Abigail, dopo aver insegnato Come soprannominare la tua vagina senza essere volgare, dimostrerò qui che soprannominare il pene del Maschio può essere un atto Unto!!! Oh, Gesù!!!

- Bastone di Mosè;

- Calimero;

- Rubinetto di latte Unto;

- Lancia semi;

- Spada di Davide;

- Torre di Babele;

- Facitore di bimbi;

- Albero della vittoria;

- Pennellone del Signore, perché disegna i più bei bimbi;

- Fungo del Sole;

- Giosuè;

- Incastro vaginale;

- Nasone di Noè;

- Serpente riproduttivo;

- Mattarello (perché la Femmina Unta pensa a cosa cucinare anche durante l’ora della riproduzione)

- Ratzy;

- Organo riproduttivo;

- Va bene anche pene!

Il Signore, Gesù e Abigail promuovono questi soprannomi. Usateli senza paura!! Non avresti mai immaginato di poter rendere lodi a Dio soprannominando il pene del tuo Maschio, vero?

Sono proprio Unta!!!

Come soprannominare la tua vagina senza essere volgare

Come soprannominare la tua vagina senza essere volgare

 

Sei stanca di vergognarti quando i mondani soprannominano la vagina delle donne? Trovi che chiamarla patonza, ascella bucata, cofano di maggiolino, quel nome che finisce in “iga”, vulva, ecc. sia troppo volgare? I tuoi problemi sono finiti perché io, Abigail, ho appena ho appena creato un vademecum con dei bellissimi soprannomi Unti per la vagina delle brave donne. Tutti i soprannomi sono basati sulla Parola! E’ unzione pura, amici e amiche. Let’s go! (Andiamo, in inglese)

 

 

- Borsetta di Gesù

 

- Calimera

 

- Giacobina

 

- Untina

 

- Fiorellino Unto

 

- Centro Riproduttivo

 

- Capellini di Gesù

 

- Benedetta

 

- Riposo del Maschio;

 

- Pesciolina del fiume Giordano

 

- Miracolosa;

 

- Shalom Adonai;

 

- Boccuccia Lodante;

 

- Bozzolo del bimbo;

 

- Amichetta puro fuoco;

 

- Labbra Unte;

 

- Porticciola del paradiso;

 

- Apertura divina;

 

- Casetta del Calimero;

 

- Mar Rosso;

 

- Porta Bimbi;

 

- Abigail;

 

- Organo Sessuale;

 

- Va bene anche Vagina;

 

 

 

Il Signore, Gesù e Abigail promuovono questi soprannomi. Usateli senza paura!! Non avresti mai immaginato che potresti rendere lodi a Dio soprannominando la tua vagina, vero?

Applausi a Gesù, clap, clap!!!

15 MOTIVI PER NON VEDERE HARRY POTTER

15 MOTIVI PER NON VEDERE HARRY POTTER

Oggi è halloween, la notte delle streghe, e ho deciso di scrivere su Harry Potter, o Homo Potter come è conosciuto fra di noi, Popolo di Dio. Noi, Unti del Signore, dobbiamo protestare e boicottare questo film in tutto il mondo!

 

Per allertare a tutti sui pericoli di Homo Potter, ho scritto questo post con 15 motivi perché non si debba vedere Harry Potter in nessun modo, vediamo un po’:

 

 

 

- Lui siede il suo ano sul manico della scopa;

 

- L’abbreviazione di Harry Potter è HP, la stessa cosa che Homosexual Passive (omosessuale passivo in inglese);

 

- Lui dice che chi non è mago è stupido, ossia, ce l’ha col Popolo di Dio;

 

- Si capisce che Ron, il personaggio rossiccio, vuole praticare sesso orale a Harry Potter;

 

- Induce i bambini a giocare con le bacheche e le scope;

 

- Ha il segno della bestia sulla fronte;

 

- Il personaggio Albus Silente è omosessuale, incentivando così l’omosessualità fra gli anziani;

 

- Stimola la vendetta e l’odio satanico;

 

- Puoi sederti vicino ad un omosessuale nel cinema;

 

- Lui è un mago, ovvero, pratica la stregoneria;

 

- Gli amici Ron, Hermione e Harry alludono a un satanico ménage a trois (fornicazione a tre in francese);

 

- Rinega la fede cristiana e non festeggia il Natale con Cristo;

 

- Le donne possiedono le stesse abilità che gli uomini, ossia, sono delle lesbiche mascoline;

 

- Gli insegnanti del Hogwarts rappresentano stregoni e fattucchiere della magia nera;

 

- L’obiettivo del Quidditch è sedersi sulla scopa e raggiungere le palle, allusione totale al sesso;

 

 

Homo Potter è satanico e va cancellato in nome di Gesù!

 

 

 

COME TOGLIERE L’ODORE SATANICO DAL PENE DEL TUO MASCHIO

 

COME TOGLIERE L’ODORE SATANICO DAL PENE DEL TUO MASCHIO

 

 

 

Non so se sapete ma nonostante sia ancora nubile sono consigliera di assunti amorosi della mia Chiesa. Ricevo le mie sorelle in Cristo e do consigli sulla vita a due! Molte sorelle mi cercano per lamentarsi dell’odore del pene dei loro mariti. Dicono che è sgradevole e strano.

 

Bene, per risolvere il problema di milioni di donne di tutto il mondo io sono qua per darti la ricetta di come togliere l’odore cattivo del pene del tuo Maschio. Se io fossi ancora mondana, dicevo alle mie sorelle che bastava succhiarlo un po’ per togliere l’odore! VADE RETRO, SATANASSO! Ma meno male che oggigiorno sono una donna Unta e rinata in Cristo. Ecco che ho fatto delle ricerche su questo argomento e sono venuta qui a consigliare come dare un basta al cattivo odore del pene del tuo Maschio.

 

Il cattivo odore peniano quasi sempre è causata dalla manifestazione satanica del Nemico. Tuttavia in alcuni casi si tratta soltanto di una questione d’igiene, ed è per questo che i miei consigli mescolano sia il carnale che lo spirituale. Vediamole? Togliamo questo odore di pollo marcio? Analizza e trova quale dei punti si adisce al profilo del tuo Maschio.

 

- Olio Benedetto: stendilo su tutta l’estensione del pene. Stai attenta, perché il pene del tuo Maschio può indurire durante questo procedimento, se per caso ciò succeda stringi il sacco scrotale abbastanza forte perché il pene torni al suo stato normale.

 

- Gel di alcool: può bruciare un po’, ma toglie il mal odore fino a 4 ore. Dopo questo periodo ripeti il procedimento.

 

- Candeggina: due gocce sulla cappella peniana bastano. Mi raccomando, stai attenta perché è un prodotto molto forte e non vogliamo che il tuo Maschio sia evirato, altrimenti come ti riprodurrai, vero?

 

- Acqua, sapone e borotalco: lava il pene del tuo Maschio con molta acqua e sapone, asciugalo e spargi un po’ di borotalco!! Voilà, un bel pene che profuma di bimbo!! GLORIA A DIO 3X!!

 

- Detergente vaginale: il detergente vaginale può servire anche per il pene del tuo marito, ma se lui è un ex omosessuale stai attenta, perché il demone dell’omosessualità può tornare a impossessarsi del suo corpo con l’applicazione di questo prodotto femminile!

 

- Fazzoletto umidificato con olio d’oliva: avvolgi il pene del tuo Maschio in un fazzoletto umidificato con olio d’oliva e legalo con un elastico per 8 ore.

 

- Saliva del prete: siccome i preti sono uomini molto Unti, suggerisco che la sorella porti il suo Maschio in Chiesa e chieda al prete di salivare un po’ il pene del tuo marito e lo sfreghi. Ma attenzione a non sensualizzare.

 

- Talco piedi: se toglie il cattivo odore dai piedi, sicuramente toglierà il mal odore dal pene. Semplice!

 

- Preghiera: se nessuno di questi metodi ha risolto, suggerisco che tu metta la mano sul pene del tuo marito con forza e rimprovera questo odore, perché certamente è causato dal Nemico!

 

Bene sorelle, questa sono io! Una donna bellissima, bionda, magra, Unta e sempre disposta ad aiutare il prossimo! Dopo questi consigli, certamente il pene del tuo marito odorerà di rose unte del giardino del Signore!!

 

 

Abi è intelligente, Abi è esempio, Abi è Unta!! Abi è utilità pubblica! Alleluia 3x!!!

15 MOTIVI PER NON SUCCHIARE UN PENE

15 MOTIVI PER NON SUCCHIARE UN PENE:

 

 

Una pratica molto comune fra i non credenti oggigiorno è il sesso orale! Le troie lo fanno come pazze e gli omosessuali si ciucciano addirittura prima di baciarsi per la prima volta, è pauroso!!!! Per dimostrare che ciò è una pratica del Satanasso, vi darò 15 motivi perché tu non succhi un pene! Gloria Cristo:

 

 

- Il pene non è un lecca lecca e men che meno un ghiacciolo;

 

- La tua bocca non è una vagina;

 

- Il pene può ferire la gola e può far rimanere muti per sempre;

 

- Inghiottire lo sperma può causare ulcera e brufoli;

 

- Atrofizza la bocca, secondo gli studi;

 

- Avrai un alito da pene;

 

- Sa di pollo marcio;

 

- Chi inizia leccando un pene, finisce per leccare un ano;

 

- La bocca è stata creata per Lodare e per mangiare, e non per succhiare i peni;

 

- Avrai sempre il dubbio mortale: sputare o inghiottire?

 

- Non fa bene ai denti;

 

- Non ti fa ingravidare;

 

- Puoi strozzarti con lo sperma e morire;

 

- La Binetti non lo succhia;

 

- Nemmeno Gesù.

 

 

Abigail sa sempre cos'è gradita a Gesù!!!!

COME CURARSI DALL'OMOSESSUALITA'

COME CURARSI DALL’OMOSESSUALITA’

Ricevo tantissime email e molta gente mi cerca in Chiesa per chiedere cosa dovrebbero fare per curarsi dall’omosessualità. Per questo ho deciso di scrivere questo post per mostrare la strada a queste persone che fornicano con l’ano.

Bene, il primo passo è cercare un prete esorcista, per esorcizzare questo demone dalla vittima. Tuttavia io, Povia e tutti quanti sappiamo che la cura dall’omosessualità è un processo lento, ed è imprescindibile che il paziente segua alcune regole affinché il processo di cura sia completo.

- Togli la tua foto a petto nudo da Facebook (libro faccia in inglese);

- Non usare più le mutandine;

- Non ballare più zumba;

- Quando ti prude l’ano per la mancanza di un pene, massaggialo con dell’olio benedetto;

- Le iniezioni sulle natiche e le supposte sono espressamente vietate!;

- Evita posti come le Gay Street (via omosessuale in inglese);

- Niente magliette a V;

- Non andare in palestra. Di solito gli uomini palestrati sono gay;

- Se ti fai la doccia e la saponetta cade per terra, anziché alzare il culo per prenderla, piega le gambe, mantenendo l’ano sempre in giù;

- Niente trucco;

- Niente profumi, al massimo deodorante Axe;

- Le banane o altri alimenti fallici vanno sminuzzati prima di mangiare;

- Niente lecca-lecca;

- Evita di guardare le mani degli uomini per evitare di pensare alla grandezza dei loro peni;

- Non depilarti. Lascia crescere i peli sul petto, ascelle e altrove...;

- Ringrazia sempre Iddio perché hai un bel pene;

- Smettila di crearti dei profili internet facendo finta d’essere Femmina;

- Mangia la patata;

- Non fare servizi domestici perché questi sono lavori esclusivi per le Femmine;

- Niente film romantici o programmi di culinaria;

- Butta i tuoi libri della Saga dei Vampiri;

- Dai unfollow a @TizianoFerro, @GiannaNannini e @RenatoZero;

- Niente deodorante roll on!;

- Allontanati dai tuoi amici omosessuali passivi e lesbiche mascoline;

- Smettila di ascoltare Katty Perry, Britney Spears, Lady Gaga, Beyonce, Rihanna e altre cantanti pop. Ascolta piuttosto Povia;

- Se sei in pubblico e cominciano a suonare “Bad Romance” di Lady Gaga trattieniti e non fare la sua coreografia! Piuttosto legati a un palo;

- Quando parli con un altro Maschio, guardalo in faccia e mai verso il suo pacco;

- Niente costumino bianco;

- Non sculettare;

- Fai la voce da maschio;

- Birra o bibite solo nei bicchieri, niente long neck (lungo collo in inglese);

- Tagliati i capelli;

- Butta il reggiseno conico come quello di Madonna;

- Non mangiare più salsicce o wurstel;

- Non mettere più dei cuscini sotto la maglietta per fingere una gravidanza;

- Non permettere che un Maschio stia dietro a te nei mezzi pubblici affollati;

- Niente borsette, meglio gli zaini o i marsupi;

- Butta la tua cintura D&G;

- Butta i tuoi rossetti;

- Regala il tuo barboncino;

- Leggi sempre i miei post Unti!

Vi piacciono i miei consigli? Adesso l’ultimo e più importante consiglio: fidati ciecamente del tuo prete, lui sa quel che fa e tutto quello che farà e solo per affrancarti dalla maledizione dell’omosessualità!!!

Adesso non hai più scuse. Curati NOW (adesso in inglese)! DIO E’ TUTTO!

Spazio ceduto ad amica cattolica: Consigli 3

Come scoprire se la tua fidanzata è una lesbica mascolina

Dopo il successo fra le mie sorelle in Cristo dei miei consigli su “Come scoprire se il tuo fidanzato è omosessuale passivo”, ho deciso di scrivere ai miei fratelli in Cristo, i Maschi Unti, dei consigli affinché possano scoprire se la loro Femmina è in realtà una lesbica mascolina.

Sei pronto per un altro post educativo? Ecco a te un’altra lista per capire i sintomi di "lesbianismo" mascolino. Allora, prestate attenzione in Cristo se la tua fidanzata o moglie:

- Porta le mutande;

- Porta i capelli corti;

- Usa marsupio;

- Penetra il tuo ano con un pene di gomma;

- Si gratta i peli della vagina;

- Mette un calzino arrotolato dentro le mutandine;

- Ascolta Gianna Nannini;

- Le piace il sushi;

- Lavora mentre tu sei a casa;

- Beve la birra;

- Le piace la patata;

- Porta i baffi;

- Ha una PS3;

- Ha erezione linguale;

- Lavora in nero come muratore;

- Puzza di camionista;

- Ti picchia;

- Usa deodorante Axe;

- Somiglia alla Bindi;

- Butta via i tantum rosa delle amiche e si offre sempre per grattarle i pruriti vaginali;

- Le piace mettere il suo dito nel tuo ano;

- Depila la vagina delle amiche;

- Le piace fare le grigliate;

- Difende la sua verginità, anche dopo il matrimonio;

- Le piace annusare le mutandine;

- Si bagna la vagina quando vede il sushi;

- Non sa lavare, stirare né cucinare;

- Somiglia alla Nannini;

- Calza dai 40 in su;

- Le piacciono i capellini;

- Ama la cucina giapponese;

- Guida i camion;

- Lotta per i diritti femminili;

- Usa una fascia per stringere i seni;

- Lotta a sumo;

- Si traveste di poliziotto a carnevale;

- Sempre vomita quando mangia salsiccia, involtini e/o banana.

Ecco, un altro post educativo. Adesso le lesbiche non inganneranno nessun Maschio Unto! Via, possessione del demone di camionista!!!

Abigail è cultura! Abigail è educazione! Abigail è prevenzione! Abigail è una Serva del Signore, Alleluia 3x!

Spazio ceduto ad amica cattolica: Consigli 2

Come proteggere la tua vagina dall’umidificazione satanica

Tutte le donne Unte sanno che quando la vagina si bagna è perché Satanasso è vicino! Quando io non ero una serva del Signore mi “bagnavo” persino quando vedevo due cani che copulavano. Quante figuracce perché si vedeva persino quando portavo i jeans.

Oggigiorno sono una donna nuova e nell’Unzione e prendo le mie precauzioni affinché ciò non accada più. Perché quando vediamo un qualsiasi tipo di fornicazione la nostra vagina si umidifica come se Satanasso l’annaffiasse con i peccati e nemmeno le brave donne sono esente da questa trappola infernale.

Ecco perché ho scritto delle dritte a tutte le donne Unte. Consigli valorosi affinché Satanasso non ose avvicinarsi alla tua vagina. 

Pronte?

- Evitate di lavare a lungo la vagina durante le docce. Preferite un lavaggio veloce e superficiale, senza toccarsi più di tanto;

- Non guardate le lingue delle lesbiche mascoline;

- Evitate di mangiare banane, carote o altri alimenti a forma di pene. Se proprio li dovete mangiare, fatelo a occhi chiusi per non vedere la forma dell’alimento.

- Non usate il bidet;

- Non lasciate che i vostri fidanzati vi tocchino i seni, la vagina, l’ano, le braccia, il collo, il ventre, ecc. Permettete soltanto che vi prendano le mani, perché il fuoco satanico può assalirvi e bagnare la vostra vagina;

-  Mangiate il wurstel o la salsiccia solo a fette o a pezzettini;

- Non ascoltate le canzoni di cantanti fornicatori come Madonna, Rick Martin o Gianna Nannini;

- Preferite le coppette ai ghiaccioli;

- Non usate mutandine strette;

- Non lasciate che gli uomini o le lesbiche mascoline stiano dietro a voi nei mezzi pubblici affollati. Se vi accorgete della loro presenza spostatevi o liberate del gas intestinale affinché l’aggressore si allontani;

- Nelle giornate calde non rinfrescate le vostre vagine con del ghiaccio;

- Evitate i telefonini con il vibra call (chiamata vibrante in inglese)

- Non dormite con il cuscino fra le gambe;

- Deviate lo sguardo se vedete due cani che fornicano;

- Non usate gli assorbenti intimi a introduzione;

- Quando vi svegliate, mettete la mano sui vostri organi sessuali e pregate, magari in lingua, intercedendo al Signore che le protegga da tutti i mali;

- Evitate di guardare il volume nei pantaloni degli uomini neri;

- Niente ginecologi uomini;

Qualcuno dice che Dio ci fa bagnare la vagina perché il pene possa entrare facilmente, ma é una bugia! Se dovete fare del Sesso Riproduttivo col tuo Maschio, lubrificate la vostra vagina con dell’olio Unto per proteggervi e perché il suo sperma fecondatore arrivi felice in Cristo nel tuo ovulo Unto!

Spero che abbiate imparato i miei consigli, anche perché una Serva del Signore non deve essere sexy! Io amo impartire le mie conoscenze!!

Abigail è intelligente, Abigail è esempio, Abigail è Unta!! Abigail è asciutta in Cristo!

Spazio ceduto ad amica cattolica: Consigli!

Come scoprire se il tuo fidanzato è un omosessuale passivo!

 

 

Come credente e sessuologa, incontro tantissime donne angosciate che vogliono sapere se l’uomo che amano è un omosessuale passivo! Per questo motivo ho deciso di scrivere questo post educativo per allertare a tutte le mie amiche donne di questo grande problema mondiale: l’omosessualità passiva!

 

 

 

Tutti noi sappiamo che l’omosessualità è causata da un demone servo del Nemico, perciò di solito gli uomini non sono colpevoli delle loro attitudini pederastiche e sataniche, perché in realtà loro sono comandati dal Satanasso!

 

 

Ho creato una lista con molti dei sintomi dell’omosessualità passiva. Ecco, state attente in Cristo se i vostro fidanzati:

 

 

 

- Si lamentano sempre di dolore all’ano;

 

- Hanno le lenzuola sporche di feci;

 

- Indossano mutandine;

 

- Conoscono tutte le coreografie di Lady Gaga, Britney Spears e/o Madonna;

 

- Hanno sempre del lubrificante intimo ANALgesico in tasca;

 

- Hanno una strana ammirazione per cavalli;

 

- Portano i capelli lunghi;

 

- Depilano i peli del corpo;

 

- Hanno un timbro di voce strano, tipo Maria de Filippi;

 

- Usano solo deodoranti roll on;

 

- Adorano mangiare il kebab;

 

- Possiedono dei coni di traffico;

 

- Hanno degli amici che lo confondono con Gianna Nannini o altre lesbiche mascoline;

 

- Leggono la rivista “Chi”;

 

- Hanno una foto di profilo del Facebook (libro di faccia in inglese) senza maglietta;

 

- Alzano l’ano quando devono prendere un oggetto per terra;

 

- Indossano bikini in piscina;

 

- Possiedono molti amici neri, perché agli omosessuali piacciono gli uomini ben dotati;

 

- Nascondono delle carote, delle melanzane o dei cetrioli sotto il letto;

 

- Non vogliono mangiare la patata;

 

- Defecano rapidamente, senza alcuno sforzo;

 

- Ascoltano solo Tiziano Ferro, Renato Zero o Rick Martin;

 

- Dopo una festa portano tutte le bottiglie vuote a casa;

 

- Si siedono sempre sul telecomando;

 

- Leccano il wurstel prima di mangiarlo.

 

 

Ecco, questi solo solo alcuni dei sintomi! A breve ne scriverò altri perché tutte le donne stiano attente. Solo così potremo cercare un trattamento per questo grande male che affligge l’umanità!!!

 

 

Abigail è cultura! Abigail è educazione! Abigail è prevenzione!!! Abigail è una serva del Signore!

Spazio ceduto ad amica cattolica: Training con Abigail

 

Training con Abigail: Esorcizza una volta per tutte il demone della flaccidità

 

 

 

 

 

 

 

 

Care Femmine Unte e Sorelle nella Fede,

volete complementare le vostre Dieta in Cristo con una serie di esercizi per rassodare ancora di più i vostri beati e Unti fisici? Allora, seguite il benedetto programma Training con Abigail! Non volete mica indossare dei vestitini attillati come delle donne di strada e andare in palestra per far vedere i vostri organi sessuali agli uomini? Con Abigail vi allenerete a casa, in modo semplice, efficace e soprattutto gradito al Signore.

 

Questa serie di esercizi elaborata da me, Abigail, porterà dei benefici ai vostri fisici esorcizzando il demone della flaccidità ed inoltre eserciterà le vostre anime!!! Preparate? Allora, prendete i vostri attrezzi e cominciamo!

 

 

 

Braccia:

 

Per rassodare le vostre braccia, niente di meglio che un Unto lavatoio pieno zeppo di vestiti sporchi! Anziché usare la lavatrice, lavate a mano! Strofinate i vestiti aumentando sempre l’intensità. Mentre lavorate, pregate e clamate il Sangue di Gesù! Braccia forti, definiti, e anime monde!!!

 

 

Gambe:

 

Se avete una casa a due piani, fate così: quando dovete stirare i vestiti lasciate l’asso da stiro in un piano e i vestiti nell’altro, così dovrete salire e scendere tutto il tempo! Le vostre gambe diventeranno sode come le mie! Mentre lo fate, niente di meglio che cantare i canti dell’Eden Garden Group! Se tu sei dei ceti meno abbienti, comprate uno step e mentre fate una torta (rigorosamente a mano) salite e scendete, sempre cantando bei canti mariani o gospel! Starete più vicine a Dio e avrete gambe perfette!

 

 

Glutei:

 

Perché volete dei bei glutei? Perché gli avvoltoi vi guardino? Ciò è sgraditissimo al Signore. Piuttosto digiunate e pregate affinché Dio vi purifichi e vi tolga dalla testa questi pensieri da donna meretrice!

Sciò, in nome di Gesù!

 

 

Pettorali:

 

L’esercizio per i pettorali non ha come finalità farvi crescere i seni, ma farvi diventare robuste!!! Non come una lesbica mascolina, ma forti come una brava donna che può aiutare il marito a spingere la macchina o a scaricare il suo camion!! Prendete una scopa, legate ad ogni estremità una confezione di pasta (potete cominciare con 1 kg per poi aumentare il peso) e sdraiate sul letto col manico della scopa all’altezza del petto. Allora dovete solo sollevarlo e abbassarlo finché sarai stanca! Nel frattempo, pregate ad alta voce affinché Satanasso non vi impedisca di mettervi in forma!

 

 

Spalle:

 

Questo esercizio è il più facile e il più bello! Voi potrete esercitarvi le spalle mentre scopate la vostra casa, oppure mentre lavate il pavimento. Ricordatevi sempre di cambiare lato per lavorare in modo uniforme!!! Mentre lo fate pensate al vostro Maschio Unto del Signore e nella sua felicità quando tornerà a casa e vedrà tutto pulito e benedetto! Gloria, 3x Gloria!!!

 

 

 

Spero che vi sia piaciuta questa mia serie di esercizi! Oltre ad allenare il nostro corpo, dobbiamo anche allenare la nostra sottomissione ai nostri Maschi Unti, svolgendo gli obblighi di una vera Femmina Unta! Non vi dimenticate che con la Dieta in Cristo e con il Training con Abigail metterete K.O. i demoni dell’obesità e della flaccidità! Essere belle e nell’Unzione è diventato molto più facile con i consigli geniali di Abigail!!! Viva Gesù!

 

 

A casa: Le mogli siano sottomesse ai mariti come al Signore; il marito infatti è capo della moglie, come anche Cristo è capo della Chiesa, lui che è il salvatore del suo corpo. E come la Chiesa sta sottomessa a Cristo, così anche le mogli siano soggette ai loro mariti in tutto. (Efesini 5:22-24)

 

 

 

 

Esempio di lesbica mascolina che non proverà mai il piacere del Sesso Riproduttivo con un Maschio Unto