Meno male che sono uniti!
mercoledì 31 ottobre 2012
Homo
Non capisco il preconcetto contro i gay... alla fine siamo tutti homo, homo sapiens! Omofobia è idiozia!
15 MOTIVI PER NON VEDERE HARRY POTTER
15 MOTIVI PER NON VEDERE HARRY POTTER
Oggi è halloween, la notte delle streghe, e ho deciso di
scrivere su Harry Potter, o Homo Potter come è conosciuto fra di noi, Popolo di
Dio. Noi, Unti del Signore, dobbiamo protestare e boicottare questo film in
tutto il mondo!
Per allertare a tutti sui pericoli di Homo Potter, ho scritto
questo post con 15 motivi perché non si debba vedere Harry Potter in nessun
modo, vediamo un po’:
- Lui siede il suo ano sul manico della scopa;
- L’abbreviazione di Harry Potter è HP, la stessa cosa che
Homosexual Passive (omosessuale passivo in inglese);
- Lui dice che chi non è mago è stupido, ossia, ce l’ha col
Popolo di Dio;
- Si capisce che Ron, il personaggio rossiccio, vuole
praticare sesso orale a Harry Potter;
- Induce i bambini a giocare con le bacheche e le
scope;
- Ha il segno della bestia sulla fronte;
- Il personaggio Albus Silente è omosessuale, incentivando
così l’omosessualità fra gli anziani;
- Stimola la vendetta e l’odio satanico;
- Puoi sederti vicino ad un omosessuale nel cinema;
- Lui è un mago, ovvero, pratica la stregoneria;
- Gli amici Ron, Hermione e Harry alludono a un satanico
ménage a trois (fornicazione a tre in francese);
- Rinega la fede cristiana e non festeggia il Natale con
Cristo;
- Le donne possiedono le stesse abilità che gli uomini,
ossia, sono delle lesbiche mascoline;
- Gli insegnanti del Hogwarts rappresentano stregoni e
fattucchiere della magia nera;
- L’obiettivo del Quidditch è sedersi sulla scopa e
raggiungere le palle, allusione totale al sesso;
Homo Potter è satanico e va cancellato in nome di
Gesù!
martedì 30 ottobre 2012
Confutiamo
E' buffo come i credenti non accettino l'evoluzione, nonostante TUTTE le prove. Ma credono in un dio, nonostante NESSUNA prova!
lunedì 29 ottobre 2012
Credenti vs Atei
E' sempre la stessa storia! Se il credente usa la bibbia, Argomento Incontestabile... Se siamo noi... hanno tutte le scuse di questo mondo.
domenica 28 ottobre 2012
COME TOGLIERE L’ODORE SATANICO DAL PENE DEL TUO MASCHIO
COME TOGLIERE L’ODORE SATANICO DAL PENE DEL TUO
MASCHIO
Non so se sapete ma nonostante sia ancora nubile sono
consigliera di assunti amorosi della mia Chiesa. Ricevo le mie sorelle in Cristo
e do consigli sulla vita a due! Molte sorelle mi cercano per lamentarsi
dell’odore del pene dei loro mariti. Dicono che è sgradevole e strano.
Bene, per risolvere il problema di milioni di donne di tutto
il mondo io sono qua per darti la ricetta di come togliere l’odore cattivo del
pene del tuo Maschio. Se io fossi ancora mondana, dicevo alle mie sorelle che
bastava succhiarlo un po’ per togliere l’odore! VADE RETRO,
SATANASSO! Ma meno male che oggigiorno sono una donna Unta e rinata in
Cristo. Ecco che ho fatto delle ricerche su questo argomento e sono venuta qui a
consigliare come dare un basta al cattivo odore del pene del tuo Maschio.
Il cattivo odore peniano quasi sempre è causata dalla
manifestazione satanica del Nemico. Tuttavia in alcuni casi si tratta soltanto
di una questione d’igiene, ed è per questo che i miei consigli mescolano sia il
carnale che lo spirituale. Vediamole? Togliamo questo odore di pollo marcio?
Analizza e trova quale dei punti si adisce al profilo del tuo Maschio.
- Olio Benedetto: stendilo su tutta
l’estensione del pene. Stai attenta, perché il pene del tuo Maschio può indurire
durante questo procedimento, se per caso ciò succeda stringi il sacco scrotale
abbastanza forte perché il pene torni al suo stato normale.
- Gel di alcool: può bruciare un po’, ma
toglie il mal odore fino a 4 ore. Dopo questo periodo ripeti il
procedimento.
- Candeggina: due gocce sulla cappella
peniana bastano. Mi raccomando, stai attenta perché è un prodotto molto forte e
non vogliamo che il tuo Maschio sia evirato, altrimenti come ti riprodurrai,
vero?
- Acqua, sapone e borotalco: lava il pene
del tuo Maschio con molta acqua e sapone, asciugalo e spargi un po’ di
borotalco!! Voilà, un bel pene che profuma di bimbo!! GLORIA A DIO
3X!!
- Detergente vaginale: il
detergente vaginale può servire anche per il pene del tuo marito, ma se lui è un
ex omosessuale stai attenta, perché il demone dell’omosessualità può tornare a
impossessarsi del suo corpo con l’applicazione di questo prodotto
femminile!
- Fazzoletto umidificato con olio d’oliva:
avvolgi il pene del tuo Maschio in un fazzoletto umidificato con olio d’oliva e
legalo con un elastico per 8 ore.
- Saliva del prete: siccome i preti sono
uomini molto Unti, suggerisco che la sorella porti il suo Maschio in Chiesa e
chieda al prete di salivare un po’ il pene del tuo marito e lo sfreghi. Ma
attenzione a non sensualizzare.
- Talco piedi: se toglie il cattivo odore
dai piedi, sicuramente toglierà il mal odore dal pene. Semplice!
- Preghiera: se nessuno di questi metodi ha
risolto, suggerisco che tu metta la mano sul pene del tuo marito con forza e
rimprovera questo odore, perché certamente è causato dal Nemico!
Bene sorelle, questa sono io! Una donna bellissima, bionda,
magra, Unta e sempre disposta ad aiutare il prossimo! Dopo questi consigli,
certamente il pene del tuo marito odorerà di rose unte del giardino del
Signore!!
Abi è intelligente, Abi è esempio, Abi è Unta!! Abi è
utilità pubblica! Alleluia 3x!!!
Creazionismo
sabato 27 ottobre 2012
Sesso x religione
giovedì 25 ottobre 2012
15 MOTIVI PER NON SUCCHIARE UN PENE
15 MOTIVI PER NON SUCCHIARE UN PENE:
Una pratica molto comune fra i non credenti oggigiorno è il sesso orale! Le
troie lo fanno come pazze e gli omosessuali si ciucciano addirittura prima di
baciarsi per la prima volta, è pauroso!!!! Per dimostrare che ciò è una pratica
del Satanasso, vi darò 15 motivi perché tu non succhi un pene! Gloria
Cristo:
- Il pene non è un lecca lecca e men che meno un ghiacciolo;
- La tua bocca non è una vagina;
- Il pene può ferire la gola e può far rimanere muti per sempre;
- Inghiottire lo sperma può causare ulcera e brufoli;
- Atrofizza la bocca, secondo gli studi;
- Avrai un alito da pene;
- Sa di pollo marcio;
- Chi inizia leccando un pene, finisce per leccare un ano;
- La bocca è stata creata per Lodare e per mangiare, e non per succhiare i
peni;
- Avrai sempre il dubbio mortale: sputare o inghiottire?
- Non fa bene ai denti;
- Non ti fa ingravidare;
- Puoi strozzarti con lo sperma e morire;
- La Binetti non lo succhia;
- Nemmeno Gesù.
Abigail sa sempre cos'è gradita a Gesù!!!!
mercoledì 24 ottobre 2012
martedì 23 ottobre 2012
Saggio versetto
Per una volta potrei essere d'accordo con la bibbia e avrei voglia di seguire letteralmente il suo comandamento. Che ne dice la nostra classe politica cattolica?
domenica 21 ottobre 2012
Prima o poi succederà
Se un dio esiste, e ammettendo che sia quello cattolico, prima o poi s'incazzerà davvero!
COME CURARSI DALL'OMOSESSUALITA'
COME CURARSI DALL’OMOSESSUALITA’
Ricevo tantissime email e molta gente mi cerca in Chiesa per chiedere cosa dovrebbero fare per curarsi dall’omosessualità. Per questo ho deciso di scrivere questo post per mostrare la strada a queste persone che fornicano con l’ano.
Bene, il primo passo è cercare un prete esorcista, per esorcizzare questo
demone dalla vittima. Tuttavia io, Povia e tutti quanti sappiamo che la cura dall’omosessualità è un processo lento,
ed è imprescindibile che il paziente segua alcune regole affinché il processo di
cura sia completo.
- Togli la tua foto a petto nudo da Facebook (libro faccia in inglese);
- Non usare più le mutandine;
- Non ballare più zumba;
- Quando ti prude l’ano per la mancanza di un pene, massaggialo con dell’olio benedetto;
- Le iniezioni sulle natiche e le supposte sono espressamente vietate!;
- Evita posti come le Gay Street (via omosessuale in inglese);
- Niente magliette a V;
- Non andare in palestra. Di solito gli uomini palestrati sono gay;
- Se ti fai la doccia e la saponetta cade per terra, anziché alzare il culo per prenderla, piega le gambe, mantenendo l’ano sempre in giù;
- Niente trucco;
- Niente profumi, al massimo deodorante Axe;
- Le banane o altri alimenti fallici vanno sminuzzati prima di mangiare;
- Niente lecca-lecca;
- Evita di guardare le mani degli uomini per evitare di pensare alla grandezza dei loro peni;
- Non depilarti. Lascia crescere i peli sul petto, ascelle e altrove...;
- Ringrazia sempre Iddio perché hai un bel pene;
- Smettila di crearti dei profili internet facendo finta d’essere Femmina;
- Mangia la patata;
- Non fare servizi domestici perché questi sono lavori esclusivi per le Femmine;
- Niente film romantici o programmi di culinaria;
- Butta i tuoi libri della Saga dei Vampiri;
- Dai unfollow a @TizianoFerro, @GiannaNannini e @RenatoZero;
- Niente deodorante roll on!;
- Allontanati dai tuoi amici omosessuali passivi e lesbiche mascoline;
- Smettila di ascoltare Katty Perry, Britney Spears, Lady Gaga, Beyonce, Rihanna e altre cantanti pop. Ascolta piuttosto Povia;
- Se sei in pubblico e cominciano a suonare “Bad Romance” di Lady Gaga trattieniti e non fare la sua coreografia! Piuttosto legati a un palo;
- Quando parli con un altro Maschio, guardalo in faccia e mai verso il suo pacco;
- Niente costumino bianco;
- Non sculettare;
- Fai la voce da maschio;
- Birra o bibite solo nei bicchieri, niente long neck (lungo collo in inglese);
- Tagliati i capelli;
- Butta il reggiseno conico come quello di Madonna;
- Non mangiare più salsicce o wurstel;
- Non mettere più dei cuscini sotto la maglietta per fingere una gravidanza;
- Non permettere che un Maschio stia dietro a te nei mezzi pubblici affollati;
- Niente borsette, meglio gli zaini o i marsupi;
- Butta la tua cintura D&G;
- Butta i tuoi rossetti;
- Regala il tuo barboncino;
- Leggi sempre i miei post Unti!
Vi piacciono i miei consigli? Adesso l’ultimo e più importante consiglio: fidati ciecamente del tuo prete, lui sa quel che fa e tutto quello che farà e solo per affrancarti dalla maledizione dell’omosessualità!!!
Adesso non hai più scuse. Curati NOW (adesso in inglese)! DIO E’
TUTTO!
giovedì 18 ottobre 2012
mercoledì 17 ottobre 2012
Spazio ceduto ad amica cattolica: Consigli 3
Come scoprire se la tua fidanzata è una lesbica mascolina
Dopo il successo fra le mie sorelle in Cristo dei miei consigli su “Come scoprire se il tuo fidanzato è omosessuale passivo”, ho deciso di scrivere ai
miei fratelli in Cristo, i Maschi Unti, dei consigli affinché possano scoprire
se la loro Femmina è in realtà una lesbica mascolina.
Sei pronto per un altro post educativo? Ecco a te un’altra lista per capire i sintomi di "lesbianismo" mascolino. Allora, prestate attenzione in Cristo se la tua fidanzata o moglie:
- Porta le mutande;
- Porta i capelli corti;
- Usa marsupio;
- Penetra il tuo ano con un pene di gomma;
- Si gratta i peli della vagina;
- Mette un calzino arrotolato dentro le mutandine;
- Ascolta Gianna Nannini;
- Le piace il sushi;
- Lavora mentre tu sei a casa;
- Beve la birra;
- Le piace la patata;
- Porta i baffi;
- Ha una PS3;
- Ha erezione linguale;
- Lavora in nero come muratore;
- Puzza di camionista;
- Ti picchia;
- Usa deodorante Axe;
- Somiglia alla Bindi;
- Butta via i tantum rosa delle amiche e si offre sempre per grattarle i pruriti vaginali;
- Le piace mettere il suo dito nel tuo ano;
- Depila la vagina delle amiche;
- Le piace fare le grigliate;
- Difende la sua verginità, anche dopo il matrimonio;
- Le piace annusare le mutandine;
- Si bagna la vagina quando vede il sushi;
- Non sa lavare, stirare né cucinare;
- Somiglia alla Nannini;
- Calza dai 40 in su;
- Le piacciono i capellini;
- Ama la cucina giapponese;
- Guida i camion;
- Lotta per i diritti femminili;
- Usa una fascia per stringere i seni;
- Lotta a sumo;
- Si traveste di poliziotto a carnevale;
- Sempre vomita quando mangia salsiccia, involtini e/o banana.
Ecco, un altro post educativo. Adesso le lesbiche non inganneranno nessun Maschio Unto! Via, possessione del demone di camionista!!!
Abigail è cultura! Abigail è educazione! Abigail è prevenzione! Abigail è una Serva del Signore, Alleluia 3x!
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