COME CURARSI DALL'OMOSESSUALITA'

COME CURARSI DALL’OMOSESSUALITA’

Ricevo tantissime email e molta gente mi cerca in Chiesa per chiedere cosa dovrebbero fare per curarsi dall’omosessualità. Per questo ho deciso di scrivere questo post per mostrare la strada a queste persone che fornicano con l’ano.

Bene, il primo passo è cercare un prete esorcista, per esorcizzare questo demone dalla vittima. Tuttavia io, Povia e tutti quanti sappiamo che la cura dall’omosessualità è un processo lento, ed è imprescindibile che il paziente segua alcune regole affinché il processo di cura sia completo.

- Togli la tua foto a petto nudo da Facebook (libro faccia in inglese);

- Non usare più le mutandine;

- Non ballare più zumba;

- Quando ti prude l’ano per la mancanza di un pene, massaggialo con dell’olio benedetto;

- Le iniezioni sulle natiche e le supposte sono espressamente vietate!;

- Evita posti come le Gay Street (via omosessuale in inglese);

- Niente magliette a V;

- Non andare in palestra. Di solito gli uomini palestrati sono gay;

- Se ti fai la doccia e la saponetta cade per terra, anziché alzare il culo per prenderla, piega le gambe, mantenendo l’ano sempre in giù;

- Niente trucco;

- Niente profumi, al massimo deodorante Axe;

- Le banane o altri alimenti fallici vanno sminuzzati prima di mangiare;

- Niente lecca-lecca;

- Evita di guardare le mani degli uomini per evitare di pensare alla grandezza dei loro peni;

- Non depilarti. Lascia crescere i peli sul petto, ascelle e altrove...;

- Ringrazia sempre Iddio perché hai un bel pene;

- Smettila di crearti dei profili internet facendo finta d’essere Femmina;

- Mangia la patata;

- Non fare servizi domestici perché questi sono lavori esclusivi per le Femmine;

- Niente film romantici o programmi di culinaria;

- Butta i tuoi libri della Saga dei Vampiri;

- Dai unfollow a @TizianoFerro, @GiannaNannini e @RenatoZero;

- Niente deodorante roll on!;

- Allontanati dai tuoi amici omosessuali passivi e lesbiche mascoline;

- Smettila di ascoltare Katty Perry, Britney Spears, Lady Gaga, Beyonce, Rihanna e altre cantanti pop. Ascolta piuttosto Povia;

- Se sei in pubblico e cominciano a suonare “Bad Romance” di Lady Gaga trattieniti e non fare la sua coreografia! Piuttosto legati a un palo;

- Quando parli con un altro Maschio, guardalo in faccia e mai verso il suo pacco;

- Niente costumino bianco;

- Non sculettare;

- Fai la voce da maschio;

- Birra o bibite solo nei bicchieri, niente long neck (lungo collo in inglese);

- Tagliati i capelli;

- Butta il reggiseno conico come quello di Madonna;

- Non mangiare più salsicce o wurstel;

- Non mettere più dei cuscini sotto la maglietta per fingere una gravidanza;

- Non permettere che un Maschio stia dietro a te nei mezzi pubblici affollati;

- Niente borsette, meglio gli zaini o i marsupi;

- Butta la tua cintura D&G;

- Butta i tuoi rossetti;

- Regala il tuo barboncino;

- Leggi sempre i miei post Unti!

Vi piacciono i miei consigli? Adesso l’ultimo e più importante consiglio: fidati ciecamente del tuo prete, lui sa quel che fa e tutto quello che farà e solo per affrancarti dalla maledizione dell’omosessualità!!!

Adesso non hai più scuse. Curati NOW (adesso in inglese)! DIO E’ TUTTO!