Come scoprire se il tuo fidanzato è un omosessuale passivo

Come scoprire se il tuo fidanzato è omosessuale passivo #2

 

Dopo il successo assoluto della prima edizione di Come Scoprire se il tuo Fidanzato è un Omosessuale Passivo, migliaia di ragazze credenti mi hanno scritto perché non sono ancora sicure della vera sessualità dei loro fidanzati. Allora ho deciso di scrivere questa seconda guida con delle dritte per stanarli. Siete preparate per prendere a calci nel ano il tuo fidanzato passivo? Ho preparato questa lista che è puro fuoco con i principali sintomi dell’omosessualità. Penetra in me, Cristo!

 

 

- Da della diva alla Carrà;

 

- Allena i glutei in palestra;

 

- Macchia le mutande quando scoreggia;

 

- Pratica Jiu-Jitsu;

 

- Segue Amici di Maria de Filippi;

 

- Compra con mesi di anticipo i biglietti per i show di Madonna, Lady Gaga o Britney Spears;

 

- Da del maschione, maschiaccio, stallone inseminatore agli uomini;

 

- Porta gli orecchini;

 

- Spalma del dentifricio nell’ano per rinfrescarlo;

 

- Indossa pantaloni attillati;

 

- Fa il colpo di luci ai capelli o li taglia come Gianna Nannini;

 

- Usa con frequenza o ha già usato la voce languida, vellutata e la r moscia per dire cava;

 

- Prova a penetrare il tuo ano quando praticate il sesso riproduttivo;

 

- Ha solo amici palestrati e tu non li hai mai visti con nessuna Femmina;

 

- Succhia la banana prima di mangiarla;

 

- Frequentava le disco gay perché più facile di rimorchiare le “ragazze”;

 

- Ci mette di più per vestirsi di te;

 

- Fa lezioni di GAG;

 

- Toglie la pellicina dalle unghie e le dipinge con dello smalto incolore;

 

- Frequenta i Centri Commerciali solo per “mangiarsi un gelato”;

 

- Depila l’ano e le ascelle per “igiene”;

 

- Usa protettore labiale (ui-ui);

 

- Ti ha già chiamato Paolo senza volerlo;

 

- Si traveste da donna a carnevale;

 

- Fa le sopracciglia;

 

- Sostiene che la Chiesa vada un po’ pesante su ciò che riguarda gli omosessuali (mentre il vero cristiano sa che il Papa è la bocca di Dio);

 

- Porta un piercing nel capezzolo o nell’ombelico;

 

- Quando critica i tuoi vestiti, anziché dire: Troppo scollato, troppo castigato, questa gonna è da puttanazza, ti dice che la cintura non intona con la borsetta o che porti dei vestiti di due collezioni fa;

 

- Alza il sedere quando si deve appoggiare sul bancone;

 

- Fa la coreografia di Like a Virgen quando la canta;

 

- Commenta Uomini e Donne, il G.F. o Amici su F.B. o sul Twitter;

 

- Aveva il pupazzetto di Andromeda del Cavalieri dello Zodiaco quando era bambino;

 

- Sostiene che le donne devono avere gli stessi diritti che gli uomini;

 

- Lavora come visagista, parrucchiere, manicure o pedicure;

 

- Fa il bidet ogni volta che esce da casa;

 

- Se ne accorge quando tagli i capelli o cambi pettinatura;

 

- E’ già finito in ospedale a causa di qualche oggetto incastrato nel suo ano;

 

- Vuole ballare la lambada durante le cene con gli amici;

 

- E’ sensibile;

 

- Ti da della Diva;

 

 

 

Ecco, sorelle, spero che questa nuova lista vi aiuti a trovare questi omosessuali nascosti. E come dice il Santo Padre: Dio non odia gli omosessuali, ma li brucerà nell’inferno, e tu non vuoi finire lì per colpa loro, vero?

Abigail 10, omosessuali 0!